Ei kukaan muu
Saa mua tälläiseen solmuun
Aina sanat liimautuu mun kurkkuun
Se on syytäsi sun

Kun sua lähestyn
Mä jo valmiiksi jäädyn
Tän oon tuhat kertaa mielessäni käynyt
Sanat miettinyt

Nyt mä aion kertoo kaiken tarkkaan
Että sun kauneutes mut nostaa ilmaan
Mut kun sä katsot mua mä vaivun koomaan
mä vaivun koomaan

Mun aivot jäätyy jäätyy jäätyy jäätyy
Aina jos sä katsot mua
Jäätyy jäätyy jäätyy jäätyy
Enkä mitään saa sanottua
Jäätyy jäätyy jäätyy jäätyy
Aina kun sä katsot mua
jäätyy jäätyy jäätyy jäätyy

Oot aseeton
Ei täs oo mitään järkee
Pakko soittaa valmiiks 112: teen
Kun sua lähestyn

Nyt mä kerron sulle kaiken tarkkaan
Että saat rakkauslaulut päässä soimaan
Kun sä hymyilet mä vaivun koomaan
Mä vaivun koomaan

Mun aivot jäätyy jäätyy jäätyy jäätyy
Aina jos sä katsot mua
Jäätyy jäätyy jäätyy jäätyy
Enkä mitään saa sanottua
Jäätyy jäätyy jäätyy jäätyy
Aina kun sä katsot mua
Jäätyy jäätyy jäätyy jäätyy

Miks en uskalla kertoo
Mitä sydämeni tahtoo
Miks en uskalla kertoo
Ei tää oo helppoo
<3

Jos mä sanon sen
tuntisitko yhtään samaa
Yhtään samaa
Hei onko liian aikaista sulle paljastaa
En pysty odottaa
Nyt kun ollaan täällä kahdestaan
Mietin miten voisin aloittaa
Sä oot mulle tärkee
ilman sua tuntuu et jään varjojen alle
<3
 

En tiedä, mitä mä oikeasti haluan..
Haluaisin kertoa sulle kaiken, mutten voi.. En uskalla.
Sä syöt mua sisältäpäin, koska en voi sanoa sulle kaikkea, mitä ajattelen..
Odotan, että sä tekisit sen ensi, mutta teetkö sitä koskaan, jos jään odottamaan?

Jos mä vaan menisin nukkumaan..
 

Hyvää yötä & Kiitos <3

Ota riski heitä kaikki tiskiin
mitä välii jos sä häviit
sä voit aina nousta,
Ota riski heita kaikki tiskiin
jos sä häviit nyt
voit aina aloittaa alusta
Mitä jos tää on sun ainoo mahdollisuus
ja sä hukkaat sen kun et uskalla tarttuu...

En pysty..

Miksen mä voi olla siellä sairaalassa, toisen ihmisen puolesta..
Miks tää kaikki on taas niin v*tun vaikiaa..
Miks kaikki paska tulee aina yhtäaikaa?

Mun pää vaan ei kestä tätä tilannetta taas..

Koska mä saan kääntää sivua tässä elämässä?
Koska se muuttuu paremmaksi? Vai muuttuuko se koskaan?
Onko tää elämä aina tällästä?

Milloin on mun aika olla onnellinen?
Koska on se aika, että ei tarvi murehtia..

Kelle mä saan huutaa, raivota ja purkaa itteäni.. Kuka jaksaa ottaa sen kaiken paskan vastaan?
Jaksaako kukaan?

Haluaisin vaan huutaa..
Sen jälkeen, sä ottaisit mut sun kainaloon.. Itken... Sanot; "Mä oon tässä, sä et oo yksin, kaikki järjestyy"

Ei jaksaisi enempää...

Kiitos,
Anteeksi
&
Hyvää yötä <3

Enää kestänyt en kipua, mä huusin pelosta
älä kosta mulle kaikkee pahaa minkä tein
Enää kestänyt en kipua, mä aloin hajota
Musta tuli tomuu, jonka tuuli vei

Mä pakenin pilviin, pakenin pilviin valkoisiin
mustin pilviin, joist' ei voi kuin pudota

Miksi kaikki puhuminen tuntuu niin turhalta.. Onko se kaikki oikeesti turhaa?
Toinen sanoo ei ja toinen sanoo joo.. Mikä on lopputulos? 
Ei oo koskaan sitä lopputulosta. Asia jää aina siihen ja odottelee seuraavaa kertaa, kun yritetään keskustella.
Mutta liikkuuko se keskustelu? 
Ei. Se jää siihen samaan kohtaan ja taas odotellaan seuraavaa kertaa..

Onko siis keskusteleminen turhaa?
On... Ja ei..

Mä olen tässä sua varten sua aina suojelen,
kun murheet koittaa meitä voittaa vierelläsi taistelen.
Mä olen tässä empimättä, vaikka vuodet satuttaa,
jos sä tahdot, niin mä tahdon... 

Mä olen tässä sua varten sua aina kuuntelen,
riitojen jälkeen keskellä arjen hymyillen sua suutelen.
Mä olen tässä pelkäämättä heikkoutta ihmisen,
jos sä tahdot, niin mä tahdon...

Blaah..

Öitä <3

Onks mul vikaa silmissä, kun nään sun kasvot pilvissä
ja toivon että vastaan tuut ,vaik tiedän et oot jonkun muun, etkä enää mun
Ja mä huudan, mut kukaan ei kuule, kun mä huudan vastatuuleen...

Mun pää on taas siinä pisteessä, että sieltä ei tuu enää mitään ulos.. 

Ehkä mun on parempi tässävaiheessa olla vaan hiljaa..

Hyvää yötä teille ! <3

Tiedätkö mitä mietin
Kun olen yksin
Ja pimeys tarjoo syliään?
Tuo ajatus viekas
päässäni nytkin
Minua valtaa kuin rutto kyliään

Näiden biisin sanojan myötä, ajattelin kirjoittaa taas..
Ainoo huonopuoli, että mulla on nää geelikynnet, joista molempien keskareitten kynnet on ottanu hatkat ! Mutta voin kertoo, et h*lvetin vaikee kirjottaa näillä !

Kaiken näköstä on taas sattunu ja tapahtunu ! Kuvia mä en ny justiin tänne jaksa laittaa, mutta ajattelin kertoa kaiken näköstä !
Ihan ekana, tulin hetkisitte töistä kotia. Uuteen kotiin. Vielä, ku tämä tuntuis ees "kodilta" :/
Tosiaan, tässä on nyt 4päivää muutettu ja kaks yötä oltu töis ! Voin kertoo, että jalat on ihan sökönä ja jokapaikkaan vaan koskee..

Viimeviikolla käytiin tiistaina Tampereella kemuttamas ja keskiviikkona oltiin vaasas ! Perjantaina olin työpaikalla ryyppäämässä ja kattomas Klamydiaa. Lauantaina olin ryyppäämässä ja kattomassa Raaka-Ainetta !
Treen reissu meni melkein kokonaan hyvin. Mun lisäksi meitä oli Ville, Kai, Linkke ja Riina. Vaasaan meitä lähti minä, Kai, Linkke, Sanna ja Maikkoo. Perjantaina meitä lähti minä, Kai, Satu ja äiti ! Lauantaina minä, Kai, Riina ja äiti.
Vaasassa oli vähän ankee meininki, tai siä vaan ei tullu sitä bilefiilistä (johtu ehkä siitä, et Sanna ja Maikkoo oli ainoot, jotka ryyppäs) :DD
Perjantai oli aina sekava ! :DD Hengailin paljo yksin ja aina välillä Kain ja äitin kans. Sitte tuli näitä tuttuja asiakkaita vastaan, jotka ihmetteli miksi MÄ olen vapaalla, enkä töissä ! Niiden kanssa tuli siinä sitte jonku aikaa rupateltua ja hengailtua. Linkke oli discossa soittelees ja kävin loppuvaihees siä kopissa tanssahtelees, koska ei ollut ketään, joka ois mun kanssa lähteny tanssimaan !
Lauantai oli ihan jees, lähettiin Korvalta keikan jälkeen Seinäjoelle ja mentiin (ylläriylläri) Karmaan ! No siellähän sitte tanssahtelin yksikseni Jason Derulo - Want To Want Me !! <3 Entiä, mut oon vaan rakastunu tuohon biisiin !! (täytyy siis laittaa soimaan)
Hyi, ryyppäsin 4päivää viikon aikana!? Hulluko musta on tullu? Ennen ryyppäsin hyvä, ku sen 2kertaa VUODESSA ! Mitä mulle tapahtuu?

Blaah.. Miksi pitää olla niin paljon asioita, mistä en voi kirjottaa, tai en osaa?

Asun siis nyt Pohjassa Riinan kanssa ! Meillä on ylihieno kolmio ! Jos vaan ois rahaa, niin tästä tulis vielä hienompi ! En tiiä taas, miten täs tulee pärjäämään, ku laskuja tulee jokasuunnasta ja autoki on tossa.. Ville muutti Uppaan.

Se tunne, kun sä ajoit yksin kotiinpäin.. Tiesit, että sun pitää mennä yksin nukkumaan.. No nukunko mä? En. Tässähän mä oon ja yritän purkaa päätäni tänne..
Huomenna olis showhousen pikkujoulutki, enkä oo kerinny ostamaan ees pikkujoululahjaakaan. Meillä on siellä p*skalevyraatiki, enkä oo edes kattellut biisiä ! Ja seki pitäs vielä saada poltettua levylle.. Huh huh, kaikkee taas olis ja menis ja tulis jokasuuntaan.. On niin paljo kaikkee, mikä sekottaa taas mun päätä..

Toivon ensinnäki, että tää asumisratkaisu ei tulisi kaduttamaan mua.. Pelkään vaan, että mä joudun olemaan se, joka hoitaa kaiken.. Oon hoitanu jo ihan liikaaki ja sen takia oon persaukinen, eikä mulla oo rahaa.. Mistähän sitäki taas taikois? En tiiä, varmaan täytyy mennä jakamaan persettänsä johki siwan nurkalle.. Blaah, tää stressi taas mikä iskee..

Tästä hetkestä eteenpäin, tulee olemaan ehkä rankimpia olotiloja mulle, mitä on koskaan ollutkaa.. Itkua, parkua, huutoa ja kaikkee siltäväliltä.. Tuntuu, et muutenki jo kaikki käy mun hermoille..

Joooo, antaa olla. Jaksa taas.

Pitäis saada noi hyllytki seinään ja ostettua jotain pikkusia koreja tms, että saisin tän oman huoneen jo ihmisen näköseksi, että täälä jaksaas edes olla ja tuijotella näitä seiniä.

Asiasta kolmanteen. Mä haluan käydä tämän koulun kunnialla ! Eli mun pitäis pikkuhiljaa hankkia uus työharjottelupaikka ! H*lvetti, ku mä oon taas aikaansaamaton p*ska ! Miks mikää ei mee koskaa niin, ku oot suunnitellu/haaveillu? Ehkä mulla on vaan liialliset haaveet, koska mähän oon vaan kuitenki minä?

Emmätiä enää ees, mitä mä kirjottaisin ja mistä mä kirjottaisin, koska tuntuu et jauhan jo pelkkää p*skaa, mitä kukaan ei edes osaa lukea DDDDDD:::::

Ehkä mun pitäis vaan yrittää nukkua.. Kattoa, mitä tää elämä taas tuo tullessaan ja hoitaa asiansa kuntoon..


Hyvää yötä & Kiitos ! <3

Tässä biisin sanoina mun tämänhetkinen olotila... 
En enää tiä v*ituttaako mua, oonko surullinen, vai pitäiskö mun olla ilonen..?

Lähdettiin 02.30-03.00 Ajelemaan Linken, Villen ja Riinan kanssa... Päädyttiin Lappajärvelle, josta Vaasan kautta Seinäjoelle.. Noh.. Vaasasta lähdettiin, niin päästiin melkein motarin loppuun, ku rengas pamahti.. Ei muutaku vararengas alle (jolla max. 80 km/h).. Ei sekää ees v*tuttanu.. Nauratti enemmänki..
Mutta.. En jaksa edes kertoa.. Koska itken... 
Mitä mun pitääs taas tehdä?
Antaa takasin se, mitä mullekki annetaan?
Mulla oli niin hauskaa.. Aina kaikki menee pilalle.. 

Miksi? 

Viikonpäästä olisi tullut vuosi täyteen... Mutta se kaikki on enää vain pelkkää unelmaa.. Se kaikki kaunis katosi ja mitä tuli tilalle? Paljon surua ja vihaa.. Vihaa itseäni kohtaan ja surua tästä kaikesta pahasta olosta..
Mä en pysty syömään.. Kolme päivää syömättä, koska kaikki tulee ulos ja vain tämän pahan olon takia.. Nukkunut oon max. 6h kahtena yönä yhteensä.. Uni ei tuu... Musta ei oo töihinkään, mutta viikonlopuksi mun täytyy kasata itseni ja mennä sinne töihin, koska muuten kaikki uis paskassa ja kusessa.. 
Mä oon rikki, mä oon niin rikki, kun ihminen voi koskaan olla...

Olo on ehkä vähän helpottunut.. Joudutaan olemaan melkein 2kk vielä saman katon alla.. Mä luulin, etten kestä sitä, mutta mä kestän sen. Mä haluan olla täällä, mä haluan nähdä tuon ihmisen, vaikka se muhun sattuukin..
Haluaisin jutella sen kanssa, ihan vaan vaikka jauhaa sitä paskaa... Mutta me viestitellään viereisistä huoneista..
Miksi me ei voida/osata puhua..?? 

Heti, kun mä pääsen ryhdistäytymään ja omilleni, otan itseäni niskasta kiinni ja käyn tuon koulun ja saan sen ammatin ! Mä oon päättäny sen. Mä teen mitä vaan, että saan siitä sen ammatin, koska tykkään siitä työstä.
Kun mulla on paperit kädessä, mä lähden pois täältä.. 

Se ei tarkota sitä, että pakenen.. Vaan mä kaipaan jotain uutta.. Mä en halua olla enää täällä. Täällä on ihmisiä, joista välitän ja paljon.. Mutta myös paljon sellaisia, kenen naamaa en haluaisi koskaan nähdä.. 
Työ, mitä mä teen on nykyään paskaa.. Kukaan ei arvosta, kukaan ei kiitä.
Miksi mä haluaisin tehdä sellaista..

Rakastan sitä ihmistä niin paljon.. Mä haluaisin vain yrittää.. Haluaisin edes halata, vaikka se sattuiski.. 
Koskaan ja mikään ero, ei oo sattunut muhun näin paljon.. Mä oikeasti ja vilpittömästi rakastin ja välitin..
Rakastan ja välitän ikuisesti...

Kiitos ja Anteeksi...

Oon niin loppu tälläsiin turhanpäiväsiin paskoihin, mitkä pilaa mun päivän ja mun koko elämän..
Minkä takia turhista asioista tulee aina maailmansota?
Siksi, koska kukaan ei ymmärrä, kukaan ei halua edes yrittää ymmärtää. Miks mun pitäis ymmärtää?

Oonko mä oikeasti niin vaikeasti ymmärrettävissä? Ymmärtääköhän mua oikeasti kukaan?
Ne jotka luulee ymmärtävänsä, niin ehkä neki esittää, että ymmärtää..?

Mitä mä teen väärin?
Teenkö mä mitään oikein?